想念，其实与爱情无关。

　　同事起哄把他说成是一次艳遇，而我想，更多的，应该是一种想念。

　　我一向很鄙视在舞台上搔首弄姿的不是女人的人。却从未想到，原来男人跳舞也可以这么好看。因为从来没有过的感觉，所以我的词典里也找不到任何词汇可以形容，我只是觉得“康巴汉子”这个词包含了太多太多的溢美之词。我也从未想到，在舞蹈中竟能表现出那么淋漓尽致的男人的豪迈，热情和力量。我不知道是不是因为以前在电视上看到的距离太遥远而不能引起共鸣，只是在现场看到他们舞蹈的时候，我终于区分出了什么是跳舞，什么却是表演。

　　有人问他为什么不去歌舞团，他说有歌舞团找过他，可是，他只喜欢在自己的家里跳舞。那一刻，我知道我喜欢上了这个为自己跳舞的男人，或许，我更应该称他是一个男孩子，只是，男人，这个词，是我能想出来赞美他的唯一的一个形容词。

　　他有着和所有高原上的康巴汉子一样的肤色，笑起来的时候一口白白的牙齿。在被那些藏族人推进小黑屋的时候，我并没有害怕，而是有些失望，因为我早就可以想到我无法留在这里。我对他说“你舞跳的真好”。他说谢谢。我很惊奇原来他会说汉语。

　　“那你留下来吧，我天天给你跳”。

　　没有暧昧与煽情，这句话他说的那么自然。就像他太阳一样的肤色和太阳一样的笑容。

　　留下？听起来很可笑么？

　　我在上海有着正在装修的房子，一份别人看起来不错的工作，怎么说都算个白领。拿着公司的钱到处溜达，还时不时说点“要啥自行车”的不知足的抱怨。

　　按部就班的约会吃饭，按部就班的逛街购物，按部就班的在脸上涂抹昂贵的护肤品，所有的按部就班让我渐渐觉得生活的索然无味。

　　可为什么不呢？我为什么就不能留下？这个问题不是同样的可笑么！

　　男孩子大声地说“我要去跟阿妈说，我要跟他们一起走”。

　　跟我们走？那个城市会磨灭他身上所有的灵性。就像是动物园里目光呆滞的藏羚羊。我只微笑着看他，我不说话。我知道这件事情将会成为公司一段时间里茶余饭后的谈资。但我更清楚地知道，我一定会想念这个要为我跳舞的男孩子，想念在高原上他温暖的拥抱。 

　　（七）

　　那片无边无际的天空，蓝的沁入心里。树叶上的阳光，竟能让人产生对生命的渴望。我眯起眼睛，思维开始模糊。很像啊，像小时候那个阳光温暖的照在身上的午后。是太阳，让色彩变得如此纯粹，让生命变得如此明亮。终于，我知道，阳光下的这两种颜色，依然是我一直的最爱。

　　之前无数次机械的起飞降落，麻木的神经足以掩盖住这一次对于离开那种深深的失望。

　　上海的城市依然足够繁华。刚刚归来就得知了我的房子已经升值了很多的消息；新项目的系统已经ready；德国那边还要con call；交大的那个讲座“转轨的金融体制”不知道能不能抽出时间去听；打了所有该打的电话交待行踪；在哥哥家打开电视，看到好男儿的海选还在如火如荼的进行，一个五官精美绝伦的男孩子，在后台的化妆间接受采访，化妆师不时地在他脸上补着妆。我突然胃里一阵翻腾，有点想吐。

　　晚上回到暂住的房子，一个140多平的对我来说无比空旷的大房子。我打开了那幅画，那是第一眼看到的时候就决定无论如何都要背回来的一幅画。蓝蓝的月亮下面，一个美丽的藏族少女簇拥着四匹白马。两天的情感累积，终于在瞬间爆发。巨大的失落和茫然让我觉得身心疲惫，想要改变一种生活的念头又开始在心里蠢蠢欲动。为了太多人的期待，为了自己的虚荣，甚至也为了别人的虚荣，这一切，都会让“留下”变成一个滑稽可笑的故事。我并不想在转经筒的轮回里顿悟生与死的意义，我只是，想暂时抛开爱因斯坦的相对论，在热烈的阳光下，看清楚两种颜色而已。