哥，其实经历了这么多，大概我们彼此都有很多话想要跟对方说吧。很久没有写东西给你了，好象不知道从什么时候开始，我们之间就少了很多像以前一样的沟通。也许你最近很忙吧。我一直在慢慢练习，怎样把爱情调节到最好的温度。我会难过，当你亲近我的时候。尽管我知道，你是爱我的。我会难过，当我产生错觉的时候。尽管我知道，那只不过是我的敏感。不知道是你变了，还是我变了。我们彼此的不可理解，会成为我们之间最大的缺口。不是我们不爱对方，只是太多的阻碍让我手足无措。即使我看起来再怎么成熟，可是我还是无法泰然自若的承受这场与众不同的爱情。
   你知道的，我已经爱断情伤。不是遍体鳞伤的爱才能刻骨铭心。
   退后一步，给对方一些空间吧。

   就是 这个我上个星期一写给你的信。想了想还是今天打出来给你看看吧。这也就是我为什么想要柏拉图的爱情的原因之一。亲爱的，其实没有谁对谁错，因为相爱，所以难过。就像我说的，也许你永远无法体会到我心里的委屈，在大学这所爱的伊甸园里，我默默承受着。一个人，吃饭，赶路或者发呆。亲爱的，即使我有爱的人，即使我心里不该寂寞。但是，我只是一个仅仅大一的女孩，我有比同龄人成熟的思想，但是我也有比她们痛很多倍的经历。亲爱的，我也一样，渴望着一份形影相随的爱情。渴望能够跟朋友分享我的爱，我的快乐。但是现在，我要一个人，把所有的开心或者不开心埋到心底里。没有人跟我分享，更何谈分担。亲爱的，也许你会说，我应该像你一样，心里有我，就什么都不去想。但是朋友跟男朋友从本质上是不一样的，有些话只能告诉男朋友，而有些话，却只能和朋友一起聊。而对这一切，我只能压抑。亲爱的，无数个不在一起的分分秒秒里，你有你的事业，你有你的工作，也许你不会觉得空虚，不会觉得难过，可是对于大一的我，十天有九天都是在无聊里度过。那么无聊的时候，我只能想你，想你，却又见不到你。想你，却不能打扰你的工作。亲爱的，你不知道你的那一句宝宝好懂事好乖，是我用多少难过多少眼泪多少忍耐编织出来的。偶尔对你两句小小的抱怨，朋友们就会对我说：“他又不是你的男朋友，已经对你很好了。”是啊，你又不是我的谁，更没有人知道你是我的谁。以前不知道，今天不知道，以后也不会知道。亲爱的，很多爱情的东西你没有经历过也永远不会懂，我知道你常常莫名其妙不知道我为什么哭，也不知道我为什么发脾气，你会觉得委屈。但是我也很委屈，因为我爱的人甚至不能在我觉得委屈的时候安慰我哄我。亲爱的，你比我大7岁，就算你经历的再怎么少，就算你再怎么幼稚，我也始终不觉得这是我去迁就理解的理由。因为我始终希望，在你怀里，我能是个孩子。可是我为什么没有这样的感觉呢。亲爱的，即使我希望你像我的亲人一样爱我，但我不希望你像他们一样让我自立自强。我是个女孩，无论我多么有抱负有理想，在我的男人面前，我仍旧希望我是一个需要他保护需要他疼爱的小女孩。如果我能一个人展翅，并且飞的很高，你不怕我离开你吗？亲爱的，你总是说我娇气，说我千金小姐脾气，但是这些东西，是要靠时间积累才能改变，不要怪我做事毛手毛脚，不要怪我甚至做不好一件很小的事情好吗？因为在我们这个年代，很多17岁的孩子，还在爸爸妈妈怀里撒娇。也许你会说，早些独立不是更好。可是我一点都不想，我只想被爸爸妈妈宠坏，被你宠坏。亲爱的，因为你爱我，不要再让我哭了好吗？
      乱七八糟说了这么多，也只能说这么多了。我没有其他的意思，因为我知道，以上那一切，都不是我们任何人能够改变的。我理解你，但也只是理解你。理解你的工作，理解我们的关系只能如此。我只是想告诉你我的想法，因为我只有这么一次机会跟你讲，其余的人，不会知道。