不知道从什么时候开始，我喜欢上了孤独的滋味。那是一种不会甜蜜，不会有惊喜的感觉……也许在几百年前，我就注定了这样的结局，只是现在刚刚开始，刚刚发觉陌路的疏离。 


躲避雨夜的淋漓，自己一路小心的踱步，睬在尖锐的利刃上，感受顷刻便会失去生命的痛苦，原来自己还是习惯于孤独的味道。茶凉，仍然喝下苦涩的汁液，身体的不适应，踌躇着抵抗冰冷的侵袭。什么是专一，我无法给予解释，因为自己被经历打击的已经失去了分辨的能力。 


心情有时候会一片狼藉,支离破碎,面目全非.只有风过，无痕。 
一直是一个喜欢寂寞的人,甚至已经成为一种习惯.可是寂寞究竟在哪里栖息，却无人能知道。也许只是一瞬间就可以袭来.嘴里说着开心，但或许内心却一片茫然。你不说,就没有人知道.无知的站在悬崖，看渐行渐远的背影偷偷的带走我尚未收获的爱情的果实。就这样被独孤征服，没有条件的等待下一个伤心记忆充斥神经。茫然,甘愿. 


厌恶了敷衍的面孔，宁愿承受孤单，也不肯放纵手心里握着凋零的爱情。惨淡经营别人留下的凌乱，我似乎很满足，但回转身却怀抱无限幻想，幻想着明天不再寂寞…… 


遥远让我恐惧，长途跋涉到海边的陌生角落，凛冽的远远望涨潮的海面上自由的飞鸟，用虚伪的笑容掩饰没落真情，没有人知道疼的刺是多么深刻的扎在我的心中。仰起头，此刻阳光正好温暖，毫无顾忌的照射在无味的蒸发泥泞空气中稀薄的言语上。花开留香，人走却无声。就这样，一切只是这样漫漫进行着，苟延残喘的生命。 


一颗水晶，在经历波折之后，如果她爱上孤独，那么，我想不出会是怎样的凄惨状况。不再拥有美丽光芒，不再拥有众多羡慕的眼光，更失去了爱情的浇灌……。变成一台报废的机器，没有人怜悯，无人问津。
 

尘世里，哪里还有热闹的街道，我即将变成有家不能回的人……找一个能够安慰自己的理由，便是最大满足。特别的要求，没有说出口就凝固，因为无力挣脱忧郁的缰绳，我狂奔在午夜的城市，发觉世人烦琐的目光注视我憔悴的躯体。说了千次万次，仍然改变不了既定的事实，孤独，我终究摆脱不了。没有边际的海岸线上，寂寞如影随行，所以，我就适应了这种人人极力想远离的感受。 


斑斑血迹，浸透了岁月里全部的忍耐。割舍了什么，放弃了什么，来不及考虑就结束。我是最后一个知道结果的人，只是我而已。


找爱的人，等爱的人……冷冷的享受黑咖啡的淳厚。无眠，在此刻。 

      
爱上孤独，并非我的意愿，长久以来淤积的心事，融化在下意识的烦恼里。房间里，我不准备打开任何一盏灯，燃亮蜡烛，滴滴热泪汹涌划过爱情的考验。伸手，触碰不再的温柔，眉飞色舞般升华在氤氲密步时。正在进行的是残酷的挣扎，我已经没有耐心给自己解决的时间，飞翔的浪漫，不属于我这个喜欢孤独的人。 


找寻快乐的方向，原来很难。 


等待开始，又或者等到决裂。沉默着擦拭伤口的心情，总是难以表达的揭开愚昧的脸庞下毫不留情的谎言。 


窗外，残留呼吸过的味道，拿起酒杯，暧昧的一饮而尽，无人察觉的，有滴泪轻然顺脸而落，冰凉，强硬的将独孤再次弥漫在我的世界…… 


如果拥有爱，让我比一无所有时更痛苦，那么，我宁愿勉强自己割舍掉所有的感动，重新回到荒漠中自生自灭。不再等待，不再渴望，用坚不可摧修筑一座无人能够占领的堡垒，从此与世隔绝…… 


当每一缕阳光挣脱云的束缚，进入我眼眶的时候，清晨的早风中夹杂湿漉漉的灵气，藏在空气中被我呼吸进入身体，像爱情一样与晚风的沉匿有着截然不同的味道。我愀然看到树梢上一叶枯枝，摇荡的仿佛整个世界都被它所牵动，悬浮在半空，而这时的我，叶已经受到钟表铃声清脆的邀请，从沉睡中粗醒，隐约听闻人声渐密渐嘻。 


花是幽雅的，草是繁盛的，眸中绽放疄缡的灵秀。喜欢那种镂空窗格的古香古色，可以让我满怀嫣然的温黁，只可惜我的世界正巧缺少类似的蹁缱，而爱情带给我的感觉，像散场的电影，片段随幕而落。 


经历了这么多,失败也好,茫然也好,一切一切,都在用另一种方式让我成长. 一种游离在时间之外的成长.有时候觉得自己真的累了,不想在走了.停下来歇一歇.想想自己做过的事情.所走过的路. 但离太阳越近的人就越先看见黎明 生活每天都是新的,就好象太阳每天都会升起一样.我很喜欢鲜花.最好是早上沾满了露水,娇嫩的花朵.因为我知道,太阳会出来的,黎明还会远吗?


心会在一次次的波澜中游荡,逃离.在这嘈杂的世间,来回穿梭.如果有盛大,也只是一瞬间的停留.没有人不会为所做过的事情付出代价,只是,代价多与少的区别.曾经那么的爱你,很爱很爱.有时候对于你的决定,我觉得那是一种残忍,用了很长一段时间才让自己明白,原来你是清醒的,也许你所期望的幸福,我不能给你.所以,残忍便是一种必须的抉择.我总是喜欢祝福别人,也许这样会显得自己博大,但没有人会希望自己不幸福,所以,谁来祝福我?


一直是一个不喜欢纠缠的人,不喜欢和任何人有过多的纠结瓜葛,我喜欢你,而你选择逃避,那么,对不起,不耽误您时间了,因为我怕耽误我自己.有朋友和我说,做不成情人可以做朋友,对不起,我做不到,我做不到和一个自己深爱的女孩儿成为朋友,对我来说,那才是真正的残忍.于是,你从我的视线里消失,感受不到丝毫你存在的证据.但仍然会坚持这样的决定.至于黯然酸楚那是灵魂以外的事,爱或不爱是一回事,伤痕痛楚就是另外一回事.


心中仍然会在一段时间后继续期待,寻觅.如果有轮回,我愿意下一个起点还是盛大.