在遇见你之前，我弄不懂朋友与朋友之间有什么样的区别。以为就像盐水与泪水一样形式、成分相似罢了。直至遇见你。
偶尔想起遇见你的情景，假设我迟走一秒，你早走一秒，两秒之间的距离足于把我们成为擦身而过的陌生人。像上弦的晨月和朝阳一样在火石电光间给错过。还好假设没有成立，我们都在缘分预定的时刻出现了，所以我们注定了遇见。那时，我还没有关于朋友这个深邃的难题的答案。
后来，我说真该有个朋友了；你也说是该有个朋友了。
所以，我们就真的成为朋友。我知道朋友的意思。而你，我相信你也知道朋友的意思。虽然，事实上，你真的知道。
于是，我们和朋友一样出去游玩，逛街，吃饭，形影不离，如影相随。每次碰见你的朋友们，被问及我是谁时你的回答总是让我欣喜若狂。你说这是我的朋友。我不希望你说的是我是你的朋友，觉得加上“这”更让我高兴。看着她们意味深长的微笑，我记得自己好像升上了天堂，被一种幸福所膨胀，快乐一直在心里盈满。我乐于和他们在一起，这样才能深切理解朋友的含义。
于是，你有什么事都会来找我商量。遇见快乐的事如在街上捡到一块钱什么的都会来向我报喜。顺带把一块钱变换成两支冰棒，在寒冷的冬天里。
而不顺心的事呢，我得好好忍受当沙包袋的惨痛。只是这时的心情总是和夏日的太阳一样灿烂，常会不小心的笑出声，以致招来更狠的打击。呵呵。如果可以把心掏出来的话，肯定比阳光更眩目耀眼。
偶尔收到某个暗恋者的情书，你会一遍加一遍在我面前大声念，然后苦恼的问我怎么办。我就开始间谍般为你刺探对方的情况，然后跟你说，那是一个多坏多坏的人，我知道自己很自私，也知道你肯定会相信我的每一句话的。以为自己可以帮你做到完美的一切，你就会永远是我所知道的朋友。即使，此刻我的心会无来由的痉挛，抽痛，流血。
而我知道，有什么事都不会去跟你说，虽然我有什么事总想跟你说。我不敢跟你说我的内心话，不敢让我给你增添太多的麻烦，不敢让你为我担心。当然每当有快乐事时，我总会第一时间里第一个告诉你，然后在夏日里一起吃麻辣火锅，吃到满头大汗，舌头像正午的小狗伸得老长老长，连鼻子也快乐的直跳动。
我相信，只要我尽力地做好一切，都在不言中。
我相信我们都知道朋友的意思。（其实我们谁也没有弄懂 什么是朋友）
别人在为我们而纳闷，我们也在为自己纳闷。
毕业后，你走了，我留下。思念成为两座城市之间的路线。你还是把所有的快乐事都与我说，惟独我最关心的关于情感的话题。你开始懂得什么该对我说，什么不想对我说。因为你知道朋友的意思。我只是听着，偶尔把平淡生活里的一丁点油星跟你提及。虽然每夜总躺在床上盯着黒黝的天花板，无助的想念着你。这时，我才深切体会了孤独是一种如何悲哀愁煞人的滋味。因为我知道朋友的意思。（其实，我们都没闹懂朋友的意思，这含义相信连《辞海》也无法解释；或者，我们就不是默契的二者）
这样过去了两年，我们还是朋友，很好的朋友。我眼里的，你心里的。
两年后，你来电话说请我帮帮忙，因为你们就要结婚了。而我是你最好的朋友。
我说好好。因为我曾经发誓，只要你的请求，我永远不会拒绝。即使这时我的心像黑夜里的星空，碎成几万残片，每个碎片像虫子啃噬着我。放下电话，我泪水悠悠地爬过脸庞。我知道有种东西已经涅磐升天了，而它的舍利子就叫作盐。
我昏头昏脑地真的去了，参加你们的婚礼。
而我们真的就此成为了朋友。 |